27 setembro 2012

A melhor parte de mim.

amigo
Ele me entende, às vezes até mais que eu mesma. Ele atura meus ciúmes, minhas crises, minhas loucuras e principalmente meu drama. Eu posso colocar meu maior salto e meu vestido mais bonito, ou posso estar de chinelo e roupa de dormir, a única coisa que ele vai olhar é a minha bunda. (me perdoa por expor isso, risos). A gente se entende por um único olhar. Ele implica com minha vida pessoal e eu, sequer o deixo ter uma. A gente entra em cada furada que ate Deus duvida. Eu sempre o salvo dos rolos, e ele sempre me da uma força com os meus. Um dos meus escritores favoritos já dizia: "Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra." E foi mais ou menos isso, a gente se reconheceu logo de cara, se amou de primeira, e nunca mais se largou. Um dia desses me perguntaram do que eu tinha mais medo, eu me perdi em pensamentos e minutos depois eu respondi: de mais nada. Eu já tive medo de morrer sem descobrir se esse tal amor existia, sem nunca ter sentido essa coisa sublime que todos veneram tanto. Mas passou sabe, passou quando eu te conheci. Passou porque se isso não é amor, é algo bem maior e mais bonito. Sempre quis ter um sentimento recíproco por alguém, estive por muito tempo, cansada de amar sozinha, amar errado. E então você apareceu. E além de me fazer acreditar no amor, me fez acreditar em anjos e em mais uma infinidade de coisas que sozinha eu jamais acreditaria. Eu sempre quis alguém que ficasse, e você ficou. Alojou-se aqui no coração, e não quis sair. Olha que legal, eu que sempre quis fazer tanta gente permanecer contra vontade própria, me deparo com você querendo ficar, dizendo que esse lugar é seu por direito, e que não sai nem se eu quiser. A vida tem mesmo dessas coisas de pregar peças na gente. Você apareceu e eu voltei a sorrir, foi o único que me fez enxergar amor em meio à guerra. Hoje eu entendo porque tantas vezes eu fiquei sem entender nada, porque tantas vezes eu me senti metade.Você me tirou da guerra e me mostrou a paz, me mostrou o amor. Quis ficar, quis cuidar. Deu-me colo, carinho, atenção. Deu-me tudo que eu precisava e ate o que eu não precisava.
Eu tenho pena de quem não acredita em amizade entre homem e mulher. Pra mim amizade é amizade, independente de gênero. Tenho raiva de quem diminui um sentimento tão grande quanto esse.
Eu nunca vou saber como te agradecer por tudo isso. Eu tento todos os dias, das melhores formas, te agradecer por todo esse carinho. Mas nada é tão grandioso quanto o que você fez por mim. Muito obrigado meu amigo, meu irmão, meu amor, meu TUDO.   (Lorena Aguilar)

16 setembro 2012

Entrelinhas.

casal beijando
Depois daquela noite nós nunca mais falamos de sentimentos abertamente. Pois é, muita coisa que poderia ter sido verbalizada não foi. Até hoje não sei se fui eu quem desistiu de falar ou você que desistiu de ouvir. De certa forma sinto que sua frieza me afetou um pouco. Enfim, os dias foram passando, se transformando em semanas, meses... E quando dei por mim já fazia um ano ou mais. A historia bonita seria exatamente essa: (Então a gente nunca mais se falou. Encaramos o fim como adultos que somos. Sem qualquer recaída ou arrependimento... Um dia eu o vi na rua, sentia que era o acaso trabalhando para que eu pudesse refletir sobre todos esses meses sem vê-lo. Eu sorri, e o cumprimentei. Abraçamo-nos durante um minuto ou mais... Parece pouco, mas foi o suficiente para que nós percebêssemos como fizemos as escolhas certas. Trocamos algumas palavras, frases curtas e quase automáticas. Não queríamos muitos detalhes sobre a vida um do outro. Eu tentei ser menos invasiva possível. Depois de perguntas e respostas previsíveis, você soltou algo meio previsível também.

_Tenho que ir, eu estou meio atrasado para um compromisso.
Eu suspirei aliviada por não ter que prosseguir com aquela conversa monótona e tanto quanto desagradável. Abraçamo-nos novamente e enfim soltei aquela típica frase de fim de encontro:

_ Bom te ver. Você categórico como sempre disse o mesmo.
Enfim a sessão passada acabou. Cada um voltou pro seu carro, pra sua casa, pra sua vida. Você que estava lindo como sempre, mas não tão sedutor, voltava para casa apressadamente para se arrumar para um compromisso sério. Logo após iria se encontrar com sua parceira pelo qual se orgulhava tanto de ter conhecido... Aquela que esteve te fazendo muito feliz nos últimos meses. Aquela pelo qual você esperou a vida toda, a sua escolhida. Do outro lado EU, aquela mesma moleca de sempre, correndo atrás dos meus sonhos, ampliando minha rede de amigos e conquistas, curtindo a vida. Ou somente vivendo-a sem pensar no futuro.
Ótimos roteiros, tudo seria exatamente como sonhamos. Esse final justificaria e fortaleceria o fato de não estarmos juntos. (Tínhamos visões diferentes, expectativas de vida diferentes, e cada um teria seguido a que mais lhe agradava.)

Agora vamos com a verdadeira historia: Já havia de fato, se passado um ano ou mais.
E não digo que os dias, as semanas, os meses e consecutivamente o ano teriam passado tão rápido assim. Foi triste, desgastante, me aterrorizou e me reprimiu... E essa historia de "Sem recaídas e Arrependimentos" não aconteceu também. Muito pelo contrario. Recaídas e arrependimentos ainda são constantes.
O fato de não falarmos mais de sentimentos não tem nada a ver com o fato deles não existirem mais, tem mais a ver com o fato deles estarem tão desgastados que é triste e tanto quanto desgostoso ficarmos relembrando como eram bons. Outra coisa que obviamente não aconteceu foi a falta de contato. Viramos a “isca” um do outro, o que talvez justificasse o fato de até hoje não termos conseguido nada que tínhamos em mente quando tivemos a brilhante ideia de que não daria certo do jeito que estava.
Um dos detalhes que me surpreendeu bastante é que sim, cada um de nos resolveu tentar justificar o porquê de não estarmos juntos. Você que se afogou em romances inúteis, previsíveis e totalmente sem futuro.
Eu por outro lado me afoguei em várias noitadas, abusei dos Drink's e quis de alguma forma fazer valer tudo que estava acontecendo.
Nos também não esperamos o destino nos colocar frente a frente, não refletimos, não justificamos os nossos motivos para termos desistido. Não fomos corajosos o suficiente pra cortar o "mal" pela raiz.
E para decepção dos leitores, termina justamente assim: Não tivemos verdadeiramente um fim. Temos sim, um FIM forjado, daqueles que a gente chega a ele pra mudar a rotina, pra mudar o roteiro. Agora um The End de verdade? Ah isso não foi feito pra gente.
Nossa vírgula que teria se tornado um ponto final, que mais adiante foram se acumulando tantos pontos finais que se tornaram reticências, eternas reticências... Eu sei, também fiquei frustrada, eu queria uma história bonita. Eu queria uma história adulta. Uma daquelas que a gente consegue se orgulhar ao contar. Uma daquelas que justificaria e fortaleceria nossas escolhas pelo simples fato de perceber que fizemos as escolhas certas. Mas não, nosso caso é diferente. Nos não nascemos pra fazer uma historia bonita. Nos não nascemos pra seguir o roteiro. Nos não nascemos pra ter um fim adulto, um fim digno.
Nos simplesmente não nascemos pra ter um FIM. (Lorena Aguilar)

13 setembro 2012

Bagunça.



quarto bagunçado
Lá estamos nós de novo, no meio da bagunça que você causou mais uma vez.
É sempre assim, você me pega, me tem, me ama e fatalmente me deixa.
E eu não aprendo, não aprendo nunca.
Sempre digo que isso não vai mais se repetir, que eu vou me organizar e que dessa vez quando você voltar vai se sentir deslocado. Digo e repito pra mim mesmo durante sua partida que da próxima vez eu tranco tudo, coloco cadeado com chave ou senha. Você não entra nem se implorar, pode bater e ate tentar derrubar a porta, não adianta ta fechada, ta trancada e blindada.
Quem me dera. Nunca é assim. Sua visita quinzenal mexe comigo.
Pois é. De quinze em quinze dias você reapareci misteriosamente. E ao contrário dos meus sonhos, a porta esta sempre aberta e ainda tem um tapete na estrada escrito, SEJA BEM VINDO e um no meu quarto VOLTE SEMPRE.
E você categoricamente sempre volta. E é sempre uma ótima recepção chazinho, carinho e amor. Nem sempre nessa ordem.
E então você diz que me AMA. Fatal, conseguiu de novo. Como num CIRCULO ou num CIRCO onde a palhaça em questão sou sempre eu.
Rendo-me, você me tem de novo, me entrego de corpo e alma.
E você que só esta interessado no corpo leva a alma de brinde.
Mais uma vez repete que me ama muito, que se importa e que me magoar esta longe das suas intenções. Teoria linda mais a pratica é sempre outra.
Meia noite você pega suas coisa e vai embora.
_Ta tarde, amanha trabalho cedo. E tem aquela menina lá também né? Você sabe. Ela mexe muito comigo.
Pronto, ai esta meu mundinho desmoronando de novo. 
Aqui estou eu outra vez indo pro banho, esfregando minhas costas o mais forte que eu consigo, querendo tirar qualquer rastro que me prove que mais uma vez você conseguiu o que queria. Querendo eliminar qualquer cheiro seu que ocasionalmente tenha ficado em mim. No meio do banho onde os sentimentos oscilam entre saudades e raiva, eu choro. 
Choro porque é a única coisa que me alivia.
Eu ali sozinha, debaixo do mesmo chuveiro em que você disse que me amava. Ate que trinta ou quarenta minutos depois você vai embora, muda de ideia. 
Porque não dá pra ter certeza se é isso que você realmente quer. 
Porque você nunca tem certeza do que quer. 
Porque na verdade você quer mesmo curtir a vida e eu não passo de mais uma dessas curtições.
Porque tem outra pessoa ou porque seu horóscopo disse que você não ta numa boa fase para se envolver emocionalmente. Por um motivo ou por outro você sempre tem que ir. E sempre vai. 
O problema é que sempre volta. E eu que sempre te quis como chefe do meu coração, que sempre te dei todos os motivos para ficar, fico aqui sozinha de novo. Ate que você resolva reaparecer. Porque infelizmente eu entrei no seu jogo e não consigo sair. (Lorena Aguilar )

08 setembro 2012

Nada é eterno.

eternidade
- O problema é esse vicio que a gente tem em ETERNIDADE. 
As pessoas ficam cegas, sofrem, criam raiva, se desesperam e acabam estragando tudo que foi bonito um dia por simplesmente achar que deveria ter sido eterno.
O que na verdade não é nossa culpa , porque crescemos ouvindo historinhas com o dramático final "e foram felizes para sempre". Alguns anos depois a gente se apega a escritores ultra românticos, que dizem que os sentimentos verdadeiros são eternos. Depois vem os filmes né ? Daquele casal cujo o destino foi traçado na maternidade. Das novelas não gosto nem de falar.
Mais a verdade é que os livros,contos de fadas,novelas e filmes também tem uma duração, vão variar de 2 horas e meia a umas 250 paginas talvez.
Mais e depois? Depois queridos, TUDO acaba.
Sabe o casal do filme? Pois é, eles vão fazer outro filme, muito provavelmente separados.
A escritora vai fazer outro livro, e aquela novela desde o primeiro capitulo já tem uma outra pra substitui-la. Então sem mais ilusões.
Crescida por fora e por dentro, concluo que a felicidade é agora.
Sejamos felizes a cada momento. Que a gente saiba aproveitar cada fase, pois todo "oi" mais cedo ou mais tarde vem acompanhado de um "adeus".
As pessoas mudam, os sentimentos mudam .
Nada é eterno, repito, nada é eterno, nem se quer nos mesmos. ( Lorena Aguilar )

O Troféu.

dados
- Eu nunca fui de querer nada porque todo mundo quer, ou todo mundo tem.
Acho que foi assim que acabei desistindo de ter muita gente presente na minha vida.
Essa coisa de "joguinhos" nunca me atraiu, disputar atenção é uma coisa que me cansa rápido,me enjoa sabe?
Na minha opinião, a partir do momento que você precisa disputar carinho,atenção ou afeto de alguém é um sinal de alerta.
Na maioria das vezes você pode estar dando atenção exagerada para alguém que não mereci, e muito provavelmente a pessoa vai estar cagando pra você.
Pra mim quem quer ficar fica, e quem não quer não quer que se dane.
E tem aquilo também né, corre o serio risco de você entrar numa dessas disputinhas inúteis ganhar o "prêmio" e ter o desgosto de ver que aquilo que te parecia extremamente especial ou importante não passa de mais prêmio. E dessa vez no sentido real da palavra.
Tipo daquelas medalhas que você ganha em uma competição só pra mostrar o quão foda você é, mais depois deixa ela la perdida em qualquer lugar no chão do seu quarto, ate que um belo dia você vai organizar a bagunça do quarto e jogar as coisas velhas fora, e adivinha?
La se vai seu premio tão batalhado, junto com as coisas que não te servem mais.
Agora me diga é ou não perca de tempo?
Não estou dizendo que eu seja do tipo de pessoa que não corre atras do que quer, aquele tipo que desiste fácil, não é isso.
Mais acho que certos tipos de sentimentos não são passiveis de disputas, assim como certos tipos de amores só existem nas nossas cabeças e certos tipos de amizade só são bonitas e eternas na teoria.
Então não espere me ver por ai lutando por sentimentos não recíprocos e "prêmios" sem o menor valor. Você vai se decepcionar ao me ver aqui na plateia, assistindo tudo e dando boas gargalhadas.
Porque nesses seus joguinhos meu bem eu não entro nem se for pra ganhar. ( Lorena Aguilar )

04 setembro 2012

As pequenas coisas.

smile
Com o tempo passei a entender que ser feliz na verdade, não é ter tudo que se deseja, e sim dar valor a tudo que se tem... É pedir menos e agradecer mais.
Parei para observar cada coisa pequena que acontece o tempo todo, coisas realmente boas, gestos sinceros, expressões bobas, que muitas vezes me arrancam sorrisos nas horas de desespero.
Mais que tenho deixado passar porque de tão “pequenas” (o que na verdade nunca é quando se trata disso) perdem a força em meio às coisas grandes que os ventos contrários têm trazido.
Percebi então que na verdade não é que não acontecessem coisas boas, é que sempre me deixo abalar muito mais com as coisas ruins. Tenho deixado a maldade passar por cima da bondade (o tempo todo)... Uma única noticia ruim ou uma coisa errada acaba com um dia perfeito.
Tenho perdido meus grandes momentos de felicidade, exatamente por não me entregar de corpo e alma a eles. Por estar sempre concentrada em tudo que não sai bem, ou da forma que eu desejava.
Percebi que tenho deixado a vida passar, e tenho passando com ela, mais não estou vivendo, não estou me entregando por completo... Qual o sentido em exigir muito e aproveitar pouco?!
Que fique claro que entender e Assumir qualquer fato, não significa se orgulhar dele.
Não me orgulho por não ser feliz e por deixar a vida passar sem tirar o Maximo de proveito dela.
Mais nunca é tarde para concertar algumas coisas certo?
Então resolvi consertar meu relacionamento com Deus, meu relacionamento com essa dadiva que se chama VIDA.
Pelo esforço de quem quer me ver bem... E ate mesmo pelo esforço de tantas pessoas que anseiam pelo meu mal...
Vou deixar o amor falar mais alto,a bondade gritar e a felicidade entrar.
Porque hoje eu sei que ser feliz não é uma questão de sorte,
é uma questão de escolha e vontade.
De hoje em diante ignorar o que me faz mal e multiplicar o que me faz bem...
Que assim seja, AMEM ... 
-Lorena Aguilar

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